"Docteur,
pensez-vous que je vais vivre vieux? demande un nouveau patient.
- Etes-vous
marié?
- Non
- Fumez-vous?
- Non
Buvez-vous?
- Non plus.
- Avez-vous une
alimentation équilibrée?
- Très
équilibrée, docteur.
- Avez-vous déjà
été hospitalisé?
- Jamais
- Vous
arrive-t-il de sortir en ville et de ne rentrer qu'au petit matin?
- Je ne ferais
jamais une chose pareille.
-
Fréquentez-vous beaucoup de femmes?
- Aucune
- Eh bien,
conclut le médecin, vous allez probablement vivre vieux, mais je me
demande si ça en vaut vraiment la peine."
Chez un
concessionnaire de voitures de luxe, on vante à un client les
mérites d'une rutilante décapotable de l'année. Intéressé à acheter
le véhicule, celui-ci s'enquiert du prix. Le vendeur tape quelques
chiffres sur sa calculatrice et déclare:
"Ce modèle-là
revient à deux billets à effigie d'éléphants roses et à sept pièces
de monnaie de singe.
Pas question de
payer ça, proteste l'homme, indigné. C'est un prix de fou!"
Un homme creuse
un trou que son ami recouvre. ils passent ainsi toute la journée,
l'un à faire des trous, l'autre à les recouvrir.
Un badaud,
intrigué par cette scène surréaliste, s'approche d'eux:
"Que faites-vous
exactement, messieurs?
Nous
travaillons, répond l'un.
Et vous êtes
sûrs qu'il n'y a rien qui cloche?
Si. Mais c'est
la faute de Jacques. Il n'est pas venu aujourd'hui.
Et qui est
Jacques?
Celui qui sème
les graines."
Deux cadres
discutent des jeunes salariés recrutés récemment dans leurs sociétés
respectives.
"Le nouveau me
tape sur les nerfs, dit l'un. Il n'arrête pas de siffler en
travaillant.
Tu as de la
chance, répond l'autre. Le mien se contente de siffler."
La station de
radio locale envoie un journaliste rencontrer un homme qui célèbre
ses 10 ans. Interrogé sur le secret de sa longévité, le vieillard
répond qu'il ne s'est jamais obstiné avec personne.
"Mais enfin,
cela tient sûrement à d'autres choses encore, insiste le
journaliste, sceptique.
-Vous avez
certainement raison ", répond le centenaire.
Dans une
animalerie, un homme regarde deux oiseaux; l'un aux couleurs
chatoyantes, siffle merveilleusement tandis que le second, le
plumage terne, se tient dans un coin de la cage.
" Combien pour
ce bel oiseau chanteur? s'enquiert le visiteur.
Cent cinquante
dollars la paire, répond le marchand.
Mais seul le
chanteur m'intéresse, s'indigne le client. Vous ne pouvez pas me le
vendre seul?
Impossible,
monsieur. L'autre, c'est le compositeur. "
Regarde mon
chéri comme ton tee-shirt est devenu merveilleusement blanc au
lavage!
Oui mais je
l'aimais mieux rayé !
A sa mort, Bill
Gates, le patron de Microsoft, se retrouve au ciel.
" Compte tenu de
votre contribution importante au monde de l'informatique, lui dit
Saint Pierre, je vous laisse choisir entre l'enfer et le paradis. "
Sur ce, il
l'entraîne dans une pièce où deux immenses écrans plats proposent
les options fondamentales. L'enfer est illustré par des plages
sablonneuses, de charmantes jeunes femmes et une multitude de
divertissements; le paradis est peuplé d'angelots qui jouent de la
harpe.
Bill Gates
hésite, puis opte pour l'enfer, où il est immédiatement précipité.
Deux semaines
plus tard, Saint Pierre va voir comment se porte le milliardaire. Il
le trouve en piteux état, enchaîné dans une caverne, le corps
torturé par des démons.
" Saint Pierre,
s'écrie le malheureux, où sont les plages, les femmes et tout ce que
j'ai vu sur le moniteur?
Ça, Bill, ce
n'était que l'économiseur d'écran! "
Monsieur, quel
est le secret de votre succès? demande un employé à son patron.
- Le secret de
mon succès? Il tient en deux mots.
-Vraiment?
Lesquels?
-Bonnes
décisions.
-Je vois. Mais
comment prenez-vous les bonnes décisions?
-Un seul mot:
l'expérience.
-Mais comment
s'acquiert l'expérience?
-En deux mots:
mauvaises décisions.
Ivan le moujik
sort d'une auberge:
il a trop arrosé
son dîner.
Ne parvenant pas
à monter sur son cheval, il implore:
Reprenant son
élan, il passe pardessus sa monture, tombe lourdement de l'autre
côté et lève les yeux au ciel:
«Pas tous à la
fois, s'il vous plaît!»
Lors d'un
sauvetage, 10 hommes et une femme sont suspendus sous un
hélicoptère. La corde menace de rompre et, si l'un d'entre eux ne la
lâche pas, ils mourront tous.
Après des
tergiversations, la femme fait un discours très émouvant, disant
qu'elle est prête à se sacrifier, car les femmes ont l'habitude de
renoncer à certaines choses pour leur mari et leurs enfants, sans
jamais rien recevoir en retour.
Elle a à peine
terminé que tous les hommes se mettent à applaudir ...
